A minha Simone

É a maior.

Cara Simone, estou pior que uma barata.

Anteontem, chego a casa por volta das 4 da manhã, e tenho um grupo de adolescentes em combíbio à porta do prédio. Até aqui tudo bem, não tivesse um deles a péssima ideia de se encostar ao muro do meu jardim e começar a abrir a braguilha. Passei-me. Não sei nem me interessa o estado de embriaguez ou excitação colectiva; não quero saber se a criança estava sozinha em casa e fez uma tennage raging party. Não mija à minha porta.

No dia seguinte, tinha um copo partido no corredor.

Hoje já lá não estava, foi substituído por um café entornado. E um gelado.

Moro num prédio de gente porca. É que dá dó. Juro. Chega-se aqui, os canteirinhos estão todos catitas, regadinhos, podadinhos, jeitosos. Os prédios asseados, os vidros lavados, a malta civilizada. Chega-se ao meu lote, parece que chegámos a Chelas. Aliás, estou convicta que em Chelas não há prédios assim.

Aparentemente, ainda eu cá não estava, a malta não aprovou a subida dos custos de condomínio, sob pena de ficar sem dinheiro para pagar à empresa de limpeza que tomava conta da javardeira que esta gente faz. Aparentemente, isto não preocupou ninguém. O que não me espanta, tendo em conta que quem paga o condomínio é uma minoria em vias de extinção. E pergunto-me o que fazem ao meu dinheiro. Quer dizer, quem paga, pensa ter garantida a manutenção mínima do prédio; a luz, a segurança, a limpeza, essas mariquices. Mas os poucos que pagam estão basicamente a pagar os custos da administração, e a electricidade comum; ou seja, todos temos campainhas e elevador, pagadores e não pagadores, o que me irrita ainda mais visto que moro no rés do chão. Não só não utilizo o elevador como a campainha é perfeitamente substituível por um "abre aí a porta" gritado para a minha cozinha.

Como se tudo isto não bastasse, como se não fosse suficientemente ridículo eu não ter limpeza no prédio por causa daquela gente, ainda me cagam e mijam e fodem o prédio todo.

Só cá estou há quatro meses. E estou em metamorfose para a fase berserk. Quando sair do casulo, e me transformar na cabra histérica do rés do chão, quero ver.

Pérolas do Pensamento Ocidental

O catolicismo segundo Marge Simpson:

"(...)with all the crouching and kneeling, it's like 'Simon Says' but without a winner."

EM PROTESTO

Pela alteração unilateral da cor de fundo do blog.
Ainda por cima para este tom panisgas.

Hoje lembrei-me daquela tarde em que, debruçada sobre uma mesa num corredo da Faculdade, estava uma jovem com uma tatuagem sugestiva bem no fundinho das costas, que dizia...

I SHALL BEND BUT NOT BREAK.

Que será feito?...

Cara Simone;

A situação é a seguinte :

Tenho sensivelmente 1 mês e meio para entregar uma tese de mestrado que ainda não percebi muito bem do que se trata;
Exerço diariamente funções, em virtude da necessidade de receber o dinheiro, o carcanhol, a pasta, vá, o cacau para pagar as contas, não propriamente simpáticas ou particularmente estimulantes;
Tenho uma família tipicamente portuguesa, muito emigrante, que, estranhamente, escolhe o Verão para nos vir visitar; a nós, a Resistência, os que ainda Acreditam;
Tenho (outra) família, estabelecida em terras lusas, que também ocupa parte do meu tempo e das minhas preocupações;
Só tenho um carro;
Não tenho empregada doméstica;
Ando em negociações para voltar a trabalhar a sério, como uma menina crescida,agora que entrega da tese está próxima...;

Junta isto tudo num regofadinho, acrescenta-lhe um computador pifado sem arranjo (nunca é demais lembrar, numa altura em que estou em ponto de rebuçado a fazer a tese), uma infecção urinária, o trimestre do condomínio para pagar, litígios com ex-entidades patronais que nos devem dinheiro, turnos extra, terrores nocturnos com os deadlines flying by, e terás uma ideia do que teem sido os meus dias. Ah, e a hipocondria estimuladíssima com a perspectiva de uma quarentena generalizada.



Mas fora isso, estou benzinho, vai-se andando, haja saudinha.

ele voltou.... sem eu estar à espera.

e ao andar fomos ficando para trás.

o que é que achas disto?

olha olha, diz que um atleta dos Jogos da Lusofonia está com gripe A.

não consigo deixar de pensar em cenários de quarentena para este inverno. Tenho de preparar bem o stock de lãs. E de vinho. E de coiso. E de coisa.
E depois só vamos poder comunicar estritamente pelas cartas da bastilha. E tu mandas-me fotos de como estás crescida e da tua horta a morrer com o frio. E eu ligo a webcam e aceno-te, sem máscara, branquinha e delicada como uma menina vitoriana. Ou então engordo mesmo muito e de perfil pareço a rainha Vitória.

Conselhos da Simone

Se nesta época te perguntarem se gostas de "gladiadoras", não penses em nada sexual. Infelizmente, este termos diz respeito às sandálias que se usam muito agora.

Felizmente, ainda não se lembraram de adoptar o estilo "amazonas".

os máiores

Mais um record português para o Guiness...

desta vez, somos os melhores com o maior tacho de caracóis (que, segundo uma criança inquirida na reportagemm, sabiam a "macacos do nariz").

Uma grande salva de palmas.

Preciso urgentemente de perder 5kg

Sem abdicar :
- de ovos mexidos com farinheira;
- de pasta com molho e muito queijo parmesão;
- de leite meio gordo;
- de baguetes shoarma com batatas fritas e molho de alho do Pão Pão Queijo Queijo;
- de um ocasional donut recheado com leite condensado no shopping;
- de fritar o arroz;
- de refogados, de um modo geral.

Sugestões?