Nós Escrevemos ao Coronel

Carta de Demissão

2009-11-03T14:20:00.003Z

Ao cuidado da
Ex.ma Sra. Dra. Simone Corleone
Administração do blog Cartas da Bastilha

ASSUNTO : Carta de Demissão.

Ex.ma Sra;

Venho por este meio informar Vossa Exa. que prentedo rescindir contrato com o blog supra citado, com efeitos imediatos.

Em virtude da negligência a que voi votada a manutenção, dentro de níveis aceitáveis, das publicações deste periódico virtual por parte de Va. Exa., entendemos não estar aptos a continuar na administração do blog. Os rendimentos (afectivos, claro está) que auferimos da actividade, agora com cerca de um ano, deixaram de justificar o nosso investimento pessoal numa causa que pretendemos, desde o início, ser conjunta.

Assim, damos 30 dias à casa, no decorrer dos quais estaremos disponíveis para negociações; caso contrário, findos os mesmos, estaremos formalmente desafectos do blog Cartas da Bastilha, SA. Mais informamos que, se assim for, passaremos a dedicar-nos em exclusivo ao Facebook.

Sem mais assunto,
Subscrevo-me respeitosamente,

Lisboa, 03 de Novembro de 2009

Béssi da Silva.

Os calceteiros cascalenses - parte II

2009-10-14T11:23:00.002+01:00

Uns mentros mais abaixo. Está este.

Agora cabe ao observador decidir qual lhe agrada mais.
Se a piça monolítica, mais realista, mais discreta e enquadrada na calçada.
Se a piça estilizada, mais geométrica, mais dentro do estilo piça-universalmente-rebiscada-em-sítios-públicos. Se bem que aquele prepúcio não foi feito às três pancadas. Vê-se, claramente que houve ali investimento.

Sem querer alimentar a polémica

2009-10-14T11:08:00.004+01:00

Até porque orgulhosamente nos esquivamos de quaisquer temas de algum relevo politico-social; aqui, na Bastilha.

Mas tenho para mim que a Maitê Proença não cospe nem na mãe nem na filha, nem pelas coisas pelas quais nutre algum afecto, de um modo geral.
Aqueles 5 minutos de vídeo poderiam ter ficado resolvidos com um kompensan e uma bujarda do género "que verdadeiro tiro no pé; que atrasada mental, vai-me para Sintra e a única coisa de interessante que encontra para mostrar é um três invertido...." mandado à hora do almoço. Mas ela tinha mesmo que cuspir numa fonte dos Jerónimos? Tinha?? Não, a sério???? Era mesmo preciso? Tenho a certeza que a moça, se tivesse mesmo piada, poderia ter dito o que elhe apetecesse sem despertar grandes animosidades. Nesse aspecto, somos uns gajos tranquilos. O problema é que ninguém lhe disse "o Maitê, pá, tu vê lá isso, mas essa merda não tem piada.zero. nada. estás só a ser ofensiva, a passar por burra. e a cuspir num monumento nacional."

Mas pior que isso foi mesmo o atrasado mental do Jorge Botas logo pela manhã a dizer em directo na Antena 3 qualquer coisa como "assim de repente o nome da senhora lembra-me meita". Ou coisa que o valha. Sim, Jorge, não tinha ocorrido a mais ninguém a espécie de trocadilho javardo; aquilo mandado assim, numa rádio pública, bué de jovem, logo de manhã, cai muito bem sim senhora, sem qualquer tipo de contexto, nem despertando a mais remota vontade de esboçar um sorriso. Boa,Jorginho. És mesmo engraçado. Eu, aliás, já andava cá desconfiada que és um tipo cheio de potencial humorístico, bué de irreverente,a ti ninguém te cala.
Pois a mim, a única coisa que me ocorreu dizer foi "se eu mandasse naquilo, aquele gajo não ficava lá nem mais um dia". Mas ainda bem que não mando, se não provavelmente, privava despoticamente o país das verdadeiras promessas do star system português.

Enfim.
Eu cá punha a Maitê e o Botas a jantar e a trocar piadas para futuras brincadeirinhas mediáticas. Lá, longe, na terra do avô dela.

Chama-me ingénua

2009-10-06T17:32:00.003+01:00

Mas aquela sensação fuzzy e inebriante que me assolou no dia em que o Obama foi eleito, ainda não passou. Sim, sou uma fanzoca incondicional do bello e abbronzato presidente americano, como diz o Berlusconi. Acho-o charmoso, carismático, cheio de bom gosto, e um raro exemplo de alguém que chega ao poder ainda por corromper.

Os calceteiros cascalenses

2009-10-05T16:38:00.001+01:00

Lá vão arranjando maneiras de escapar à monotonia do paralelo.

Ponyo

2009-09-24T10:19:00.002+01:00

Lindo, como sempre.
E tudo teria corrido na perfeição não fosse o projeccionista estar notoriamente embriagado, ter começado a projecção com 10 minutos de atraso, e ter passado os avisos de que nos cortam às postas se gravarmos imagens do filme em efeito-espelho. E o facto de ter entrado um grupo com uma amiga oriental, obrigando-nos a cessar as piadolas com minorias. E um gajo a fazer inquéritos que perguntou "quantas vezes por semana". "ah, vem ao monumental, claro".
Mas o filme, very nice.
A Bastilha recomenda.

2009-09-21T11:33:00.001+01:00

Já nos tinham tentado vender muita coisa no Bairro Alto, mas o Borda d'Água, foi a primeira vez.

2009-09-18T14:12:00.002+01:00

Loff Desing, Lda

Cascais, Festas do Mar

2009-08-31T14:44:00.000+01:00

Conversas soltas.

"...às páginas tantas aparece-me lá uma fulana, nem fui eu que a vi, foi o Zé que me chamou a atenção e tudo. 'Tava assim toda debruçada sobre um carrinho de bebé, e tinha um par de tetas, que eu juro, eu seja ceguinho, se lhe salta uma mama do soutien matava-me ali o puto."

Um Passeio por Sintra

2009-08-10T00:34:00.001+01:00

E constato que é o dia Nacional da t-shirt com piadola.

1º prémio - Fuck Google, ask me.

2º prémio - Sei de um assunto sobre o qual o Professor Marcelo não tem opinião.

A minha Simone

2009-07-25T01:42:00.001+01:00

É a maior.

Cara Simone, estou pior que uma barata.

2009-07-21T22:05:00.004+01:00

Anteontem, chego a casa por volta das 4 da manhã, e tenho um grupo de adolescentes em combíbio à porta do prédio. Até aqui tudo bem, não tivesse um deles a péssima ideia de se encostar ao muro do meu jardim e começar a abrir a braguilha. Passei-me. Não sei nem me interessa o estado de embriaguez ou excitação colectiva; não quero saber se a criança estava sozinha em casa e fez uma tennage raging party. Não mija à minha porta.

No dia seguinte, tinha um copo partido no corredor.

Hoje já lá não estava, foi substituído por um café entornado. E um gelado.

Moro num prédio de gente porca. É que dá dó. Juro. Chega-se aqui, os canteirinhos estão todos catitas, regadinhos, podadinhos, jeitosos. Os prédios asseados, os vidros lavados, a malta civilizada. Chega-se ao meu lote, parece que chegámos a Chelas. Aliás, estou convicta que em Chelas não há prédios assim.

Aparentemente, ainda eu cá não estava, a malta não aprovou a subida dos custos de condomínio, sob pena de ficar sem dinheiro para pagar à empresa de limpeza que tomava conta da javardeira que esta gente faz. Aparentemente, isto não preocupou ninguém. O que não me espanta, tendo em conta que quem paga o condomínio é uma minoria em vias de extinção. E pergunto-me o que fazem ao meu dinheiro. Quer dizer, quem paga, pensa ter garantida a manutenção mínima do prédio; a luz, a segurança, a limpeza, essas mariquices. Mas os poucos que pagam estão basicamente a pagar os custos da administração, e a electricidade comum; ou seja, todos temos campainhas e elevador, pagadores e não pagadores, o que me irrita ainda mais visto que moro no rés do chão. Não só não utilizo o elevador como a campainha é perfeitamente substituível por um "abre aí a porta" gritado para a minha cozinha.

Como se tudo isto não bastasse, como se não fosse suficientemente ridículo eu não ter limpeza no prédio por causa daquela gente, ainda me cagam e mijam e fodem o prédio todo.

Só cá estou há quatro meses. E estou em metamorfose para a fase berserk. Quando sair do casulo, e me transformar na cabra histérica do rés do chão, quero ver.

Pérolas do Pensamento Ocidental

2009-07-19T20:03:00.001+01:00

O catolicismo segundo Marge Simpson:

"(...)with all the crouching and kneeling, it's like 'Simon Says' but without a winner."

EM PROTESTO

2009-07-17T15:25:00.003+01:00

Pela alteração unilateral da cor de fundo do blog.
Ainda por cima para este tom panisgas.

2009-07-17T02:31:00.003+01:00

Hoje lembrei-me daquela tarde em que, debruçada sobre uma mesa num corredo da Faculdade, estava uma jovem com uma tatuagem sugestiva bem no fundinho das costas, que dizia...

I SHALL BEND BUT NOT BREAK.

Que será feito?...

Cara Simone;

2009-07-17T02:11:00.005+01:00

A situação é a seguinte :

Tenho sensivelmente 1 mês e meio para entregar uma tese de mestrado que ainda não percebi muito bem do que se trata;
Exerço diariamente funções, em virtude da necessidade de receber o dinheiro, o carcanhol, a pasta, vá, o cacau para pagar as contas, não propriamente simpáticas ou particularmente estimulantes;
Tenho uma família tipicamente portuguesa, muito emigrante, que, estranhamente, escolhe o Verão para nos vir visitar; a nós, a Resistência, os que ainda Acreditam;
Tenho (outra) família, estabelecida em terras lusas, que também ocupa parte do meu tempo e das minhas preocupações;
Só tenho um carro;
Não tenho empregada doméstica;
Ando em negociações para voltar a trabalhar a sério, como uma menina crescida,agora que entrega da tese está próxima...;

Junta isto tudo num regofadinho, acrescenta-lhe um computador pifado sem arranjo (nunca é demais lembrar, numa altura em que estou em ponto de rebuçado a fazer a tese), uma infecção urinária, o trimestre do condomínio para pagar, litígios com ex-entidades patronais que nos devem dinheiro, turnos extra, terrores nocturnos com os deadlines flying by, e terás uma ideia do que teem sido os meus dias. Ah, e a hipocondria estimuladíssima com a perspectiva de uma quarentena generalizada.

Mas fora isso, estou benzinho, vai-se andando, haja saudinha.

2009-07-14T00:13:00.003+01:00

ele voltou.... sem eu estar à espera.

e ao andar fomos ficando para trás.

2009-07-12T14:15:00.001+01:00

o que é que achas disto?

2009-07-12T14:05:00.002+01:00

olha olha, diz que um atleta dos Jogos da Lusofonia está com gripe A.

não consigo deixar de pensar em cenários de quarentena para este inverno. Tenho de preparar bem o stock de lãs. E de vinho. E de coiso. E de coisa.
E depois só vamos poder comunicar estritamente pelas cartas da bastilha. E tu mandas-me fotos de como estás crescida e da tua horta a morrer com o frio. E eu ligo a webcam e aceno-te, sem máscara, branquinha e delicada como uma menina vitoriana. Ou então engordo mesmo muito e de perfil pareço a rainha Vitória.

Conselhos da Simone

2009-07-11T21:22:00.002+01:00

Se nesta época te perguntarem se gostas de "gladiadoras", não penses em nada sexual. Infelizmente, este termos diz respeito às sandálias que se usam muito agora.

Felizmente, ainda não se lembraram de adoptar o estilo "amazonas".

os máiores

2009-07-11T21:20:00.001+01:00

Mais um record português para o Guiness...

desta vez, somos os melhores com o maior tacho de caracóis (que, segundo uma criança inquirida na reportagemm, sabiam a "macacos do nariz").

Uma grande salva de palmas.

Preciso urgentemente de perder 5kg

2009-07-06T02:19:00.002+01:00

Sem abdicar :
- de ovos mexidos com farinheira;
- de pasta com molho e muito queijo parmesão;
- de leite meio gordo;
- de baguetes shoarma com batatas fritas e molho de alho do Pão Pão Queijo Queijo;
- de um ocasional donut recheado com leite condensado no shopping;
- de fritar o arroz;
- de refogados, de um modo geral.

Sugestões?

e pronto. venha um belo sarcófago

2009-06-26T09:43:00.003+01:00

ainda fez parte da minha juventude. lembro-me perfeitamente de quando o pai da minha vizinha apareceu com o Dangerous, em vinil, e ficámos ali no chão da sala a ouvir e ele a traduzir-me a letra do Black or White.

e depois há o Heal the World, que tanto cantámos tu e eu.

2009-06-25T11:00:00.003+01:00

Plantei uma pequena horta no meu jardim.
Mas como moçoila experiente nestas andanças agrárias, plantar uma pequena horta significa, grosso modo, atirar de forma estouvada umas quantas sementes para cima do canteiro, tendo apenas o cuidado de não as misturar (muito). Resultado, não aconteceu, praticamente, nada.
Tenho uns coentros e uns pés de salsa espetados, desengonçados, todos ao molho (literalmente) quase sem espaço para crescer, uns pezinhos de basilico, e... Um conjunto significativo de rebentos viçosos de qualquer coisa que não faço ideia o que seja.
Lição nº 1 : identificar as plantações não é uma mariquice. Deixar as etiquetas dos pacotinhos das sementes nos respectivos canteiros não só produz um efeito kitsch no jardim como pode, eventualmente, dar algum jeito para reconhecer os espécimes que nos vão crescendo no jardim.
Resultado : todos os dias rego religiosamente uns rebentos de qualquer coisa que não sei o que é, que vão crescendo a bom ritmo, na expectativa de que se transformem em algo que eu, finalmente, reconheça.

2009-06-22T11:34:00.000+01:00

complexo Circe

2009-06-21T00:42:00.003+01:00

Sofro de um problema gravíssimo: eles transformam-se sempre em porcos. Em bestas. Bestas violentas. Sempre que lhes toco - porcos sem piedade, a bestialidade depois do engano. E o feitiço não tem fim.

E agora?

(oh Béssi, leva-me para um cantinho da tua casa...)

2009-06-19T02:19:00.003+01:00

Hoje estou com um humor algo apocalíptico.
Chamaram-me duas vezes trombuda, uma vez "misteriosa" (whatever than means, oh ca*****), mandaram-me "chill" umas três vezes, sorrir outas tantas (mandar-me sorri? ai o ca******), e, qual cereja em cima do bolo, espatifei-me no chão (mas assim à séria, com direito a injúrias e esfoladela), o que não seria mau de todo se não me tivesse acontecido exactamente a mesma coisa exactamente no mesmo sítio ontem, mais ou menos à mesma hora.
Sinto-me, cara Simone, como diria o outro, com cara de joelho.

2009-06-16T15:58:00.003+01:00

2009-06-16T15:54:00.001+01:00

Hoje apetecia-me dizer um monte de coisas que não posso.
Precisamos de outro blog.

2009-06-14T18:34:00.002+01:00

ontem deram-me um penso higiénico que, posto, ia desde o osso pélvico até aos rins. senti-me voltar à infância, mas não num sentido bom.

eu não virei o santo antónio de cabeça para baixo

2009-06-14T15:27:00.004+01:00

ao encontro mais lindo do ano, ergo o meu manjerico - é regar e pôr ao luar!

ao virar da esquina, lá bem no cantinho mais cantinho de lisboa

A gente encontrou-se.

Episódios Starbucks, ou o Conto do Cliente Espirituoso

2009-06-08T23:38:00.003+01:00

Na complexa cadeia de produção que se desenrola entre o pedido da cliente e a entrega do produto propriamente dito, algo corre mal.

Barista, ou Estagiário de Restauração, doravante denominado BER : Aqui tem o seu espresso. Muito obrigada e volte sempre.
Cliente, doravante denominada Cliente : Mas... Eu não pedi um espresso.. Pedi um café americano...
BER : Pedimos desculpa pelo equívoco, o seu café será prontamente trocado..
Cliente : Um espesso? Porque carga de água pediria eu um espresso na Starbucks?
Pedir um espresso na Starbucks é a mesma coisa que... sei lá... Ir ao McDonald's e pedir bacalhau.

2009-06-07T22:07:00.003+01:00

Passei as minhas folgas a ver a 5ª temporada de Anatomia de Grey em doses perigosas.
Do género:
Estou bem dispostinha, tá solinho, tenho 2 ou 3 amigos (vá, 1 ou 2) com quem poderia passar um dia simpático algures na nossa solarenga terra.
Por isso vou sentar-me no sofá com os estores baixos a chorar para cima da almofada, a ver episódio atrás de episódio de uma série pirosa, lamechas, previsível, e pela qual estou perdidamente apaixonada.

2009-06-01T09:42:00.002+01:00

nesta altura do ano lembro-me mais do que nunca dos tempos da faculdade...

...como quando esperavas por mim enquanto eu ia para uma oral e me recebias com um gin e brindavas "agora que és a nata da nata"....

...as nossas mesas de estudo que nunca conseguiam ser de estudo realmente e onde deitavas olhares preocupados aos meus apontamentos...

...as sociedades brechtianas e as medeias...

...a sombrinha fresca e a relva - muito regadas por lágrimas infinitas e suspiros calóricos...

...como quando o que nos salvava o dia era mesmo imaginar uma tragédia enorme e a morte de cada uma das personagens diárias...

... quando tínhamos marcadores iguais com cheirinhos e discutíamos a forma de os usar. (eu sempre os usei melhor do que tu, mas neste ponto nunca estaremos de acordo)

ai ai

2009-05-29T20:25:00.003+01:00

cada vez com mais certeza de que não percebo nada. uma gaja habitua-se e desabitua-se e depois habitua-se é a não se desabituar mais de certas coisas. enfim. deve ser assim que deve ser. era fazer um post com asneirada, isso é que era.

e pronto...

2009-05-25T11:18:00.002+01:00

no sábado cheguei à casa nortenha e o meu pai estava vestido com o fato da ressonância magnética a fritar rabanadas.

(com sapatinhos azuis e tudo. e um lenço colorido na cabeça para imitar as toucas da doutora Grey.)

Nunca mais cozinho caracóis.

2009-05-22T17:29:00.001+01:00

Foi a primeira e última vez.
Não é para mim.
Ter que controlar a temperatura de um genocídio.
Vê-los (ouvi-los) em pânico dentro da minha panela, na minha cozinha. Às minhas mãos.
Definitivamente.
Degladio-me contra a vontade de os salvar, atirar a panela ao chão e, em pranto, beijá-los a implorar perdão.
Daqui para a frente, mortinhos, faxavor, já na travessa, prontos a comer.

O Amor é lindo.

2009-05-19T13:50:00.003+01:00

Simone...

2009-05-18T13:35:00.001+01:00

Estou de férias.

Ia-te mandar uma mensagem, mas entretanto fiquei sem saldo...

2009-05-16T22:18:00.003+01:00

Dizia qualquer coisa assim :

Estive a pensar na Clínica de Reabilitação, e parece-me uma excelente ideia, no longo prazo, entenda-se. Penso que dominamos o nicho de mercado ideal para singrar num negócio desta natureza.
Por outro lado, abandonei a área da saúde, o que resulta pouco oportuno, sobretudo em momentos de crise, em que os contactos são fundamentais para dar o pontapé de saída a qualquer negócio de pequena/média escala.
Podemos, em todo o caso, abrir um cabeleireiro.
Tenho para mim que será igualmente fácil levar personalidades adictas a fazer nuances ou uma manicure francesa.
Abandomanos definitavamente a expectativa de que a vida nos reserva algo de grandioso e compensador; da próxima vez que te olharem com ar ternurento e disserem "a menina é licenciada em letras não é?" não vais corar nem sentir aquela sensação incomodativa no cerebelo.
Assumimos categoricamente que somos falhanços existenciais.
A nossa concretização pessoal resumir-se-á a organizações esporádicas de Jantares da Bastilha, instituição não governamental de que somos, orgulhosamente, administradoras.

A menos que te referisses a uma clínica de reabilitação ortopédica?

2009-05-15T17:14:00.001+01:00

You do it to yourself you do
And thats what really hurts is
You do it to yourself just you,
You and no-one else
You do it to yourself.

2009-05-15T12:46:00.002+01:00

Ontem fui à ante-estreia do Cirque du Soleil (sim, pessoal de Cascais, é assim, vai às ante-estreias).
E enquanto me passavam coisas pela cabeça, entre as quais
'como lavam aqueles fatos? quem os passa a ferro?'
'nunca tinha visto uma contorcionista com mamas'

ou outras tantas, mais cheesy
'Como o homem é capaz do Belo'
'Afinal um bom espectáculo de circo não precisa de animaizinhos carcomidos, doentes e maltratados'

fiquei com uma opinião simples sobre o espectáculo : Magnífico.

Para manter os níveis estáveis...

2009-05-14T16:37:00.002+01:00

Hoje, como já fiz uma boa acção, posso dar-me ao luxo de ter um Momento Fútil Livre de Remorsos.

Assim sendo :

POR FAVOR JUNTEM-SE AO FACEBOOK SÓ PARA SE JUNTAREM À MINHA MAFIA DO MAFIAWARS! SENÃO NUNCA MAIS SUBO DE NÍVEL!

Eu pensava que tinha lido tudo...

2009-05-12T17:03:00.002+01:00

Mas não.

Ainda in Nova Gente.

O Clube - fundado em Janeiro de 2008, o site (...) foi criado de mim para ti, para nós, virgens de Portugal e com orgulho! Agora o clube aumentou para mais do dobro e o número de visitas e comentários. Com ainda a divulgação já tem sócias, a mais velha tem 32 anos e a mais nova 16. "Não há idade para ser virgem ou para estar no clube". Existe um cartão de sócias, um fórum e estatutos próprios: "Quando alguma deixar de ser virgem o clube tem toda a honra em organizar a festa de despedida da então ex-virgem e eu própria quando deixar de o ser, irei passar a organização do clube e o título de presidente a outra."

Pensei fazer uma transcrição comentada, depois pensei, para quê?

In Nova Gente desta semana

2009-05-12T16:58:00.003+01:00

Margarida Menezes é virgem por opção e convicção. (...) O clube das virgens nasceu há um ano "para mulheres como eu que quisessem desabafar, partilhar experiências, apoiarem-se" (...)

...

Partilhar experiências?

Do privilégio de ter um colega brasileiro.

2009-05-12T11:01:00.001+01:00

Uma ovelha e um carneiro se encontraram para transar.

Ovelha : Ah, carneiro, que bela lã você tem.

Carneiro : Mas nós tamo' aqui pra fodê ou fazer tricot?

2009-05-06T12:04:00.001+01:00

Nuno Domingues no seu melhor, nas manhãs do RCP :

"Hoje vamos ter em cima da mesa uma ouvinte (...)"

2009-05-06T11:55:00.002+01:00

olha, preciso de ti.

é a desgraça do(s) costume(s).

hoje ouço isto, por exemplo:

( Béssi, quando tens tempo para mim antes que o desastre seja completo?)

Há coisas que me irritam.

2009-05-04T16:45:00.002+01:00

Uma delas é estar placidamente a almoçar em frente a televisão, a assistir à série Entre Vidas (ou, em Português, Várias Desculpas Repartidas em Vários Episódios Que Por sua Vez Se Conjugam em Várias Temporadas Para Ver as Mamas da Jennifer Love Hewitt de Vários Ângulos e Perspectivas), e no final do episódio, no clímax da coisa, em que os intervenientes da trama estão todos reunidos para o confronto final, vivos e mortos; coisas vão ser reveladas, sentimentos vão ser despoletados, vidas vão ser irremediavelmente mudadas e os mortos vão, finalmente, entrar na luz..... e o raio da mulher traduz a vontade dos mortos mais ou menos desta maneira, a título exemplificativo :

Mulher do Fantasma : eu no fundo só queria que ele me visse... tudo o que fazia, fazia-o em função do trabalho, e eu precisava de me sentir amada...

Fantasma : diz-lhe que ela estava em tudo o que eu fazia, era a musa dos meus dias; o seu rosto era a estrela cintilante por detrás da minha arte, só não o soube mostrar....

Melinda Gordon : ele diz que gosta muito de ti.

Fantasma : preciso que ela saiba que a pressão sob a qual vivia era apenas fruto do medo de me revelar um fracasso, e não suportaria ser um fracasso aos olhos dela... queria garantir que teríamos uma vida feliz, que proporcionaríamos o melhor aos filhos que nunca tivémos... preciso que ela o saiba para poder ir em paz.... nada me faria mais feliz que ver-nos envelhecer na nossa linda casa rodeados dos nossos lindos filhos, que teriam os nomes dos nossos avós, Helen e John, que seriam respectivamente ginecologista e contabilista, e perpetuariam a nossa felicidade...

Melissa : ele vai ter saudades tuas.

Outra, são os filhos da puta que não agradecem as minhas cortesias no trânsito.

2009-05-01T13:18:00.003+01:00

na quarta estive a trabalhar numa requintada recepção ao Presidente da República. E tudo o que realmente me importava - muito mais do que observar o seu aspecto macilento ao vivo ou divertir-me com os senhor das minas e armadilhas a procurar bombas dentro dos arranjos florais - era apenas a circulação quase obscena de gins perfeitos em bandejas abundantes.
Como devo ter sido pouco discreta no meu olhar cobiçador, depois enviaram-me isto. E pronto. Queres ir a Londres?....oh..vamos... (eu colo-te a moldura e tudo...)

http://sic.aeiou.pt/online/noticias/vida/20090420+Londrinos+convidados+a+inalar+gin+tonico.htm

Finalmente...

2009-04-30T16:23:00.010+01:00

...Após três longos meses
Tenho-te de volta.

Três meses em que
sozinha
Agonizei no vazio da tua ausência.

Só depois de partires
Compreendi que não podia viver sem ti.

Perdoa
as displiscências
os avanços e recuos
os abusos
o ter-te por garantido.....

Mas juntos enfrentámos a intempérie
E estamos juntos de novo.
Prometo amar-te e cuidar-te todos os dias da tua vida.

Aparentemente

2009-04-29T19:51:00.001+01:00

A Bastilha ainda está de ressaca.

Ena, mais uma ameaça de pandemia.

2009-04-27T18:36:00.000+01:00

É sempre bom prá minha hiponcondria.

Go Sharky, it's your birthday

2009-04-22T16:30:00.001+01:00

Parabéns ! :)
yô

O mimo da semana

2009-04-21T16:14:00.002+01:00

Feijocas directamente de Gouveia para o meu prato.
Hmm...

A grande noite

2009-04-17T13:41:00.000+01:00

dos Heróis da Bastilha

até loguinho!

Cara Simone

2009-04-16T16:03:00.004+01:00

Afinal, estava aqui tudo:

From Uncyclopedia the content-free encyclopedia.

"Archaeology, or archæology (from Αρχαίος, nobody cares, and Λογος, the study of) is the study of really old stuff. Many people confuse archaeology with "archeology" due to the similar spelling and the fact that they mean the same thing.

While seemingly pointless, archaeologists assert that we can learn lots of new stuff by looking at old stuff; this my friends, is a paradox.

[...]

Although a dark shroud of mystery obscures the exact origins of archaeology, expert scientists from ~~Winchester University~~ The Department for the Study and Protection of Archaeology and Llamas believe that archaeology presented itself as an actual science when it was discovered that there was enough old stuff to actually study. Prior to this (August 17th 2003), there just wasn't enough dross to go around. The role of the expanding market and bartering websites such as eBay has enabled people to sell all that random junk they dug up in their garden and an explosion in "artifacts" (old stuff) resulted. Artifacts therefore became readily available for academic consideration and lots of crusty old ex-history professors became very excited. Thus modern archaeology was born.

[...]

Archaeologist

“Don't they dig up dinosaurs or something?”

~ Oscar Wilde

Archaeologists are people cloned from the DNA of George Lucas. Their objective is the recovery of ancient stuff from dusty cellars and caves in order to put them in dusty museums that are only open on weekdays ending in a T and on the 5th day of the epistle. (Or so they would like you to think. Their true goal is in fact world domination.)

Archaeologists, like geologists, tend to be drunkards and cads who live by the rule "a fool and his money are soon partying". However, anyone knows a geologist can drink an archaeologist under the table.

[...]

What to do if you see an Archaeologist

Here is what you should do if you ever meet an archaeologist:

Complain at them saying that what they are doing is a complete waste of time and money and they should just get out of the way and let the house/office/road be built
Ask them what the best thing they have ever found is (this really narcs them)
Ask them how much they get paid (this REALLY narcs them!)
Ask them if they know Tony Robinson

[...]

Philosophy of the Bronze Age

The Bronze Age has summed up its personal philosophy with the acronym BAM, meaning "Bronze Age Muddaffuga." Sharing concepts with Animism (that all metallic tools and the natural systems that support them are miracles and therefore deserving of respect and dignity), Buddhism (that there is only One Age), and other Spiritual movements, it could be said that the Bronze Age was possibly one of the first proponents of the "Me Generation." However, unlike these other movements, the Bronze Age's philosophy is militaristic, centering on swords and shields, and the use of violence is not only condoned, but emphasized, as long as it is done in the name of BAM!"

Espero, finalmente, ter vertido alguma luz sobre o assunto.

2009-04-14T19:55:00.003+01:00

Peço desculpa pela repetição, mas uma coisa leva à outra, encontrei isto e não pude deixar de partilhar.

"Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas."

...

2009-04-14T19:47:00.000+01:00

Ergasiofobia
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre

"A ergasiofobia é uma fobia (medo excessivo ou irracional) ou pavor ao trabalho. Pessoas com essa doença tendem a ser chamadas de preguiçosas, mas precisam de acompanhamento médico profissional e da compreensão dos familiares."

Começo a padecer desta coisa.

2009-04-14T16:11:00.004+01:00

É uma coisa estúpida à brava (ou talvez não)
Mas às vezes tenho uma saudade imensa de os ver outra vez dançar isto histéricos, num centro de saúde abandonado e decrépito, cheios de terra dos pés à cabeça.

Tanto, que quase fico com a lagriminha. Quase.

2009-04-11T13:23:00.001+01:00

para mim, cara Béssi, a chatice destas épocas festivas é que na televisão passam filmes sempre com as mesmas personagens e cujo fim a gente já sabe...

ao menos passavam este... porque não?

Não acho justo

2009-04-10T18:30:00.002+01:00

Que os outros fiquem na gaveta.

Prémios para o Melhor Chapéu da Bastilha

2009-04-09T18:36:00.003+01:00

1º LUGAR

2º LUGAR

2009-04-09T11:42:00.003+01:00

Nesta altura do ano, lembro-me sempre do meu amigo Humpty Dumpty, e das vezes infindáveis que cantei este mantra hiptónico na creche.

É assim, há coisas que quando quebram, quebram.

E depois, apesar de anos e anos de educação católica (apostólica romana, daquela fodida, com missas e confissões e sentimentos de culpa por estarmos vivos de um modo geral), nunca sei muito bem se 'tamos a festejar a morte, a ressurreição, ou tudo junto, do profeta. De qualquer forma, sempre achei muito sinistra a história da gruta e das carpideiras e da cruz e tudo. Um dia li em qualquer lado, já não sei onde, e peço desculpa pela citação sem me lembrar da fonte, mas prontos, que se Jesus tivesse nascido na actualidade, havíamos de andar todos com cadeirinhas eléctricas penduradas ao pescoço.

Portantos, olha, boa pascoinha. Eu, pela minha parte, pretendo embebedar-me moderadamente, e dormir, que é coisa que não tem dado para fazer com regularidade. Mas tudo com recato e contenção. Prometo.

Contos Domésticos

2009-04-07T23:13:00.003+01:00

Então o meu exaustor, em vez de expelir os odores dos meus cozinhados, impele os da vizinha. De maneiras que, ocasionalmente, fico com a casa toda a cheirar a pescadinhas de rabo na boca.

Nem é tarde nem é cedo

2009-04-02T23:34:00.003+01:00

Após ponderada triagem, o Comité Central reduziu para duas as hipóteses de título honorífico do próximo rendez-vous da Bastilha. E são elas :

a) Jantar da Bastilha V - as Jóias da Coroa

b) Jantar da Bastilha V - a Excomunhão dos Filhos da Puta

A Assembleia que vote.

Se não houver quorum para tomar uma decisão, ela será democrática e unilateralmente tomada pelo Comité. Naturalmente.
E se o comité não chegar a nenhuma conclusão, convoca-se o Zé e o César e pronto.

Ocorreu-me também implentar um dress code para a efeméride. Chapéus. Grandes, pequenos, de côco e de três bicos, com plumas, sombreros ou com rendinhas, com ou sem abas, de veludo ou papier-mâché, do Noddy, bonés dos New York Yankees, peludos como o da mãe da Mommina, de cartolina ou pele de cobra. Chapéus, apenas.

A mim saiu assim :

2009-04-02T18:39:00.003+01:00

O resultado deste jogo.

2009-04-02T16:03:00.002+01:00

Caros membros d' A Bastilha,

o comité central decidiu que, em breve, irá realizar-se o V Jantar. O membro novo deste jantar - escolhido por unanimidade pelo comité e, portanto, não sujeito a aprovação pós-jantar - será a vocalista dos Texas.

Em breve abrirá a votação sobre o tema do jantar.

Sem mais assunto de momento,

uma boa tarde.

2009-03-27T22:45:00.000Z

Estou sempre a confundir o Steve McQueen com o Lighting McQueen.
E a minha sobrinha não grama nada a cena.

Bringing back Live into my Life (e mais foleiro que este trocadilho, não sou capaz)

2009-03-24T23:36:00.003Z

Uma de cada álbum (daqueles dos bons, do antigamente), qué pra ninguém se chatear.

Nas minhas idas e vindas nocturnas

2009-03-23T23:01:00.003Z

Apanho, amiúde, momentos de rara beleza radiofónica, no Posto de Escuta do RCP.
Ouvia, de forma pedante, como sempre, as velhinhas solitárias e cheias de doenças, até que uma senhora, na casa dos cinquenta, intervém. Falou-nos do facto de estar desempregada, da dificuldade em arranjar novo emprego, do fim próximo do subsídio de desemprego. Surpreende-nos, páginas tantas, com o seu desejo antigo de ser estafeta da TVI. "O meu sonho é conduzir um carro da TVI daqui para ali". Perdi-me momentaneamente de deleite, agradeci ao meu país por me proporcionar tais momentos de regozijo baseados no sofrimento e no ridículo alheios.

(fim da 1ª parte)

No fim da chamada, a locutora informa a senhora de que alguém havia contactado a produção para lhe oferecer uma oportunidade de trabalho.
De repente, a realidade nua e crua de um país depauperado, à beira do cataclismo social, está repleto de gente desempregada, sozinha e desesperada, com sonhos estranhos, é certo, com formas de falar bizarras, é certo, atingiu-me mesmo na cara, e corei sozinha de vergonha. Aquela senhora, a poucos meses de ficar sem subsídio de desemprego, sozinha, sem habilitações, recorre desesperadamente à rádio, e algo acontece. E a única coisa que me ocorreu foi a bizarria daquele desejo da ser estafeta da TVI. O pedantismo foi automaticamente substituído pela colherada semanal de humildade.

Mas ali no fim da A5, mesmo naquela última curva que tem que se fazer a 60, também isso me passou.

E agora apetecia-me fazer uma adenda ao aditamento.

2009-03-19T19:18:00.000Z

Mas não me ocorre nada.

Como ando numa de burocracias

2009-03-19T16:48:00.005Z

Aditamento ao post anterior : Não obstante as minhas afinidades com o nome André Silva, de um modo particular, e com bateristas padeiros de um modo geral, preferia a coisa sem a coisa, que é como quem diz, a bateria, não desfazendo, claro está.
Adorei o concerto, como de costume, mas tive sódades da percussão mais soft. E depois, nada como um pedal duplo para pôr logo um ou dois head bangers reformados em acção (em pleno concerto de Dazkarieh, importa frisá-lo), e pimbas, algo se quebra dentro de mim.

Mas prontos, gostámos à brava.

Reparem como o André Silva é talentoso.

2009-03-18T17:05:00.000Z

Tonáite.
No S. Jorge.
Eu, toda contentinha.

só para ver se numa circunstância destas, que é assim, vá, um grande desconforto e uma ameça de nenúfar no peito, consigo ainda assim um grande titulo

2009-03-17T22:10:00.004Z

se vos interessa este tipo de doença, a noite passada sonhei que as baratas davam lugar a uma praga de lagostins.

lagostins. agressivos. a rastejar pela alcatifa.

(e pronto, mais uma vez este blog distingue-se pela originalidade com que se abordam temas da vida quotidiana - é o primeiro que reúne as palavra "lagostins" e "alcatifa, quando deveria ler-se uma grande dor de cabeça, uns tantos albúns dos The Cure e um puta-que-pariu os mantras depressivos do yoga)

clap clap clap pa mim

P'rá Simone

2009-03-17T19:00:00.002Z

Há coisas que nunca vão mudar.

Piadolas Parvas à Volta de um Vodka Martini (com azeitona e tudo) e de uma Margarita-Passion, em Promoção à Segunda Feira

2009-03-17T18:54:00.003Z

'This weekend, we caught a bitch from the coffin to the grave.'

Crónicas do Passado Perdido que Não Devia ser Esquecido – Parte IV

2009-03-13T16:10:00.001Z

Como aquela vez em que ouvi, logo pela manhã, alguém descrever o estado de azia como a "sensação de ter um peido na boca."

Desenvolvimentos.

2009-03-12T16:55:00.002Z

Já recebi a ideminização da Câmara Municipal pela destruição parcial do meu carro e da minha saúde mental.

Até aqui tudo bem.

Agora os pormenores sórdidos, típicos deste sítio mal frequentado, como dizia o outro.

a) só me dão o valor da reparação, sem IVA - o IVA é pago a posteriori, após apresentação da factura da reparação, de modo a garantir que o dinheiro não é utilizado para outro sfins (o que significa, em letras pequeninas, que a puta d0s 941,26€ de IVA pago-os eu, só os reavejo após apresentação da factura, portanto os senhores partem do princípio que eu tenho 941,26€ nas outras calças)

b) o valor de reparação orçamentado são cerca de 4706€ euros, eu vou receber 4707.
Suponho que o euro extra seja para cobrir os danos morais.

Moda Primavera/Verão 2009 - Parte II

2009-03-11T17:01:00.004Z

Outra t-shirt com letras garrafais a dizer :

O MEU CÃO NÃO MIJA A VARANDA TODA DOS MEUS VIZINHOS DE BAIXO.

AH, E EU PAGO O CONDOMÍNIO, BY THE WAY!

Moda Primavera/Verão 2009

2009-03-10T18:42:00.004Z

Uma t-shirt com letras garrafais a dizer :

EU PAGO O CONDOMÍNIO

Dia da Gaja

2009-03-08T12:04:00.006Z

(pondo de lado todo o Obama e todo o Chomsky - só por hoje, claro)

3 paradigmas bastilhianos:

2009-03-06T16:36:00.000Z

"Barack Obama é um produto da “indústria de relações públicas que governa as extravagâncias quadrienais denominadas eleições”. A avaliação tem a assinatura do académico norte-americano Noam Chomsky, que, em entrevista ao site da RTP, desmonta a ideia de “mudança” da “marca Obama” e aponta a satisfação de “nacionalistas de direita” e “elites corporativas”. in noticias.rtp.pt

E agora, Simone?

As coisas que eu descubro.

2009-02-26T11:38:00.004Z

Não sei como passei todos estes anos da minha vida sem este site.

www.straightdope.com

Pensamento da Noite

2009-02-25T23:54:00.003Z

"Os gatos são peludos, velozes e cheiram a pantufa."

2009-02-25T15:02:00.002Z

'Now picture this.
A story of misinterpretation with the rotten smell of Cheese.'

Prémios Carnaval 2009

2009-02-25T11:12:00.001Z

1º Prémio : A preta mascarada de Branca de Neve.

Só falta o Euromilhões.

2009-02-23T16:08:00.002Z

Esta semana adivinhei o resultado do Sporting-Benfica e os vencedores dos óscares.

Às vezes estou no 9º ano all over again.

2009-02-19T12:33:00.002Z

'Repeating in my head
If I cant be my own
Id feel better dead'

'It's just a matter of time

Before we're thrown back in the wheel!'

Este Carnaval...

2009-02-19T11:53:00.000Z

O que não é normal

2009-02-18T21:30:00.002Z

é todas as figuras clericais terem sotaque beirão e cheirarem a refogado.

e os nossos filhos....será que....hum.

2009-02-17T17:44:00.000Z

2009-02-13T13:34:00.003Z

Madam & Eve, retirado daqui : http://www.madamandeve.co.za/

http://miriam-mannak.blogspot.com/2006/04/zumas-aids-shower-confusion-in-south.html

2009-02-12T15:59:00.002Z

Hoje vi um casal a despedir-se prolongadamente à porta do metro. Seguiu cada um para seu lado. Passados poucos segundos, ele volta para trás a correr, agarra-a e dá-lhe outro longo beijo.

Já não andava de metro há algum tempo. Nem reparava nas pessoas.

Não gosto de reparar no rosto das pessoas que aguardam o mesmo metro que eu. Dá-me sempre aquela sensação premonitória de tragédia. Lembra-me aqueles filmes em que explodem aviões e autocarros; onde, em jeito de prelúdio, nos dão sempre a conhecer os rostos e as vidas e as virtudes das pessoas que poucos minutos depois morrem lentamente carbonizadas num acidente qualquer.

(Se este post tivesse um título, chamar-se-ia A Pequena Burguesa Sem Carro, ou o Flash Back da Ex-Estudante, que, não obstante, ainda frequenta a Faculdade e Como Tal Precisa de Deslocar-se periodicamente à Grande Cidade, e, consequentemente, utilizar Transportes Públicos que lhe Despertam as Adormecidas Pseudo Patologias Sociais Pequena Burguesa).

Nota de rodapé que me leva a outra angústia existencial, esta, a de ser provinciana.

Ninguém liga aos provincianos e aos encantos das piquenas aldeias piscatórias à beira mar plantadas.

E assim foi o meu regresso ao metro, em regime de hora-de-ponta, tudo certinho, tal qual como se fosse outro dia qualquer dos últimos quatro anos. Esse grande buraco claustrofóbico que atravessa a Cidade.

Continua a haver gente a tocar música, a ouvir música, a ler livros, a desenhar os outros, a transportar enormes e suspeitos instrumentos musicais dentro de enormes e suspeitos sacos pretos. Está tudo bem.

Ontem vi.

2009-02-10T14:29:00.001Z

E gostei muito.

E depois, há outras semanas assim...

2009-02-06T19:29:00.001Z

Em que nos aprovam crédito noutro lado.

Em que, aparentemente, a Câmara Municpal assume os danos materiais do carro.

2009-02-04T15:06:00.001Z

2009-02-03T19:32:00.007Z

What?

Há semanas assim.

2009-02-01T13:39:00.002Z

Em que nos negam um crédito habitação por sermos "jovens com carreiras instáveis".

Em que nos cai uma árvore em cima do carro enquanto estamos estacionados sossegaditos a ouvir o Rádio Clube Português, à espera.

2009-01-29T15:02:00.006Z

Nunca pensei que encaixotar uma casa (tão pequena, por sinal) fosse mote para tanta ansiedade e desolação. É como se a despersonalizássemos de uma forma quase sádica; o cheiro a estuque e inox volta num instante, para substituir os cheiros familiares.
Fico com o coração pequenino sentada no meio dos caixotes, à medida que a minha casa vai desaparendo. E de repente, estou de novo entre as paredes da senhoria, num espaço que me hostiliza a cada dia, à medida que o kick-off se aproxima.
Sim, eu sei, é para ir para melhor, move on, casa nova, vida nova.
Mas esta foi a primeira.
E agora só me resta a cama. Fico por aqui, sentadita, meia tonta, a pensar no que já fiz e no que ainda falta fazer. A minha cama é o último sítio quente desta casa, enquanto adio o momento de deixar a Casa da Senhoria entrar no meu quarto.

We all walk the Long Road.