Carta de Demissão

Ao cuidado da
Ex.ma Sra. Dra. Simone Corleone
Administração do blog Cartas da Bastilha

ASSUNTO : Carta de Demissão.

Ex.ma Sra;

Venho por este meio informar Vossa Exa. que prentedo rescindir contrato com o blog supra citado, com efeitos imediatos.

Em virtude da negligência a que voi votada a manutenção, dentro de níveis aceitáveis, das publicações deste periódico virtual por parte de Va. Exa., entendemos não estar aptos a continuar na administração do blog. Os rendimentos (afectivos, claro está) que auferimos da actividade, agora com cerca de um ano, deixaram de justificar o nosso investimento pessoal numa causa que pretendemos, desde o início, ser conjunta.

Assim, damos 30 dias à casa, no decorrer dos quais estaremos disponíveis para negociações; caso contrário, findos os mesmos, estaremos formalmente desafectos do blog Cartas da Bastilha, SA. Mais informamos que, se assim for, passaremos a dedicar-nos em exclusivo ao Facebook.

Sem mais assunto,
Subscrevo-me respeitosamente,

Lisboa, 03 de Novembro de 2009

Béssi da Silva.

Os calceteiros cascalenses - parte II

Uns mentros mais abaixo. Está este.



Agora cabe ao observador decidir qual lhe agrada mais.
Se a piça monolítica, mais realista, mais discreta e enquadrada na calçada.
Se a piça estilizada, mais geométrica, mais dentro do estilo piça-universalmente-rebiscada-em-sítios-públicos. Se bem que aquele prepúcio não foi feito às três pancadas. Vê-se, claramente que houve ali investimento.

Sem querer alimentar a polémica

Até porque orgulhosamente nos esquivamos de quaisquer temas de algum relevo politico-social; aqui, na Bastilha.

Mas tenho para mim que a Maitê Proença não cospe nem na mãe nem na filha, nem pelas coisas pelas quais nutre algum afecto, de um modo geral.
Aqueles 5 minutos de vídeo poderiam ter ficado resolvidos com um kompensan e uma bujarda do género "que verdadeiro tiro no pé; que atrasada mental, vai-me para Sintra e a única coisa de interessante que encontra para mostrar é um três invertido...." mandado à hora do almoço. Mas ela tinha mesmo que cuspir numa fonte dos Jerónimos? Tinha?? Não, a sério???? Era mesmo preciso? Tenho a certeza que a moça, se tivesse mesmo piada, poderia ter dito o que elhe apetecesse sem despertar grandes animosidades. Nesse aspecto, somos uns gajos tranquilos. O problema é que ninguém lhe disse "o Maitê, pá, tu vê lá isso, mas essa merda não tem piada.zero. nada. estás só a ser ofensiva, a passar por burra. e a cuspir num monumento nacional."

Mas pior que isso foi mesmo o atrasado mental do Jorge Botas logo pela manhã a dizer em directo na Antena 3 qualquer coisa como "assim de repente o nome da senhora lembra-me meita". Ou coisa que o valha. Sim, Jorge, não tinha ocorrido a mais ninguém a espécie de trocadilho javardo; aquilo mandado assim, numa rádio pública, bué de jovem, logo de manhã, cai muito bem sim senhora, sem qualquer tipo de contexto, nem despertando a mais remota vontade de esboçar um sorriso. Boa,Jorginho. És mesmo engraçado. Eu, aliás, já andava cá desconfiada que és um tipo cheio de potencial humorístico, bué de irreverente,a ti ninguém te cala.
Pois a mim, a única coisa que me ocorreu dizer foi "se eu mandasse naquilo, aquele gajo não ficava lá nem mais um dia". Mas ainda bem que não mando, se não provavelmente, privava despoticamente o país das verdadeiras promessas do star system português.

Enfim.
Eu cá punha a Maitê e o Botas a jantar e a trocar piadas para futuras brincadeirinhas mediáticas. Lá, longe, na terra do avô dela.

Chama-me ingénua

Mas aquela sensação fuzzy e inebriante que me assolou no dia em que o Obama foi eleito, ainda não passou. Sim, sou uma fanzoca incondicional do bello e abbronzato presidente americano, como diz o Berlusconi. Acho-o charmoso, carismático, cheio de bom gosto, e um raro exemplo de alguém que chega ao poder ainda por corromper.

Os calceteiros cascalenses

Lá vão arranjando maneiras de escapar à monotonia do paralelo.

Ponyo

Lindo, como sempre.
E tudo teria corrido na perfeição não fosse o projeccionista estar notoriamente embriagado, ter começado a projecção com 10 minutos de atraso, e ter passado os avisos de que nos cortam às postas se gravarmos imagens do filme em efeito-espelho. E o facto de ter entrado um grupo com uma amiga oriental, obrigando-nos a cessar as piadolas com minorias. E um gajo a fazer inquéritos que perguntou "quantas vezes por semana". "ah, vem ao monumental, claro".
Mas o filme, very nice.
A Bastilha recomenda.

Já nos tinham tentado vender muita coisa no Bairro Alto, mas o Borda d'Água, foi a primeira vez.

Loff Desing, Lda

Cascais, Festas do Mar

Conversas soltas.

"...às páginas tantas aparece-me lá uma fulana, nem fui eu que a vi, foi o Zé que me chamou a atenção e tudo. 'Tava assim toda debruçada sobre um carrinho de bebé, e tinha um par de tetas, que eu juro, eu seja ceguinho, se lhe salta uma mama do soutien matava-me ali o puto."

Um Passeio por Sintra

E constato que é o dia Nacional da t-shirt com piadola.

1º prémio - Fuck Google, ask me.

2º prémio - Sei de um assunto sobre o qual o Professor Marcelo não tem opinião.

A minha Simone

É a maior.

Cara Simone, estou pior que uma barata.

Anteontem, chego a casa por volta das 4 da manhã, e tenho um grupo de adolescentes em combíbio à porta do prédio. Até aqui tudo bem, não tivesse um deles a péssima ideia de se encostar ao muro do meu jardim e começar a abrir a braguilha. Passei-me. Não sei nem me interessa o estado de embriaguez ou excitação colectiva; não quero saber se a criança estava sozinha em casa e fez uma tennage raging party. Não mija à minha porta.

No dia seguinte, tinha um copo partido no corredor.

Hoje já lá não estava, foi substituído por um café entornado. E um gelado.

Moro num prédio de gente porca. É que dá dó. Juro. Chega-se aqui, os canteirinhos estão todos catitas, regadinhos, podadinhos, jeitosos. Os prédios asseados, os vidros lavados, a malta civilizada. Chega-se ao meu lote, parece que chegámos a Chelas. Aliás, estou convicta que em Chelas não há prédios assim.

Aparentemente, ainda eu cá não estava, a malta não aprovou a subida dos custos de condomínio, sob pena de ficar sem dinheiro para pagar à empresa de limpeza que tomava conta da javardeira que esta gente faz. Aparentemente, isto não preocupou ninguém. O que não me espanta, tendo em conta que quem paga o condomínio é uma minoria em vias de extinção. E pergunto-me o que fazem ao meu dinheiro. Quer dizer, quem paga, pensa ter garantida a manutenção mínima do prédio; a luz, a segurança, a limpeza, essas mariquices. Mas os poucos que pagam estão basicamente a pagar os custos da administração, e a electricidade comum; ou seja, todos temos campainhas e elevador, pagadores e não pagadores, o que me irrita ainda mais visto que moro no rés do chão. Não só não utilizo o elevador como a campainha é perfeitamente substituível por um "abre aí a porta" gritado para a minha cozinha.

Como se tudo isto não bastasse, como se não fosse suficientemente ridículo eu não ter limpeza no prédio por causa daquela gente, ainda me cagam e mijam e fodem o prédio todo.

Só cá estou há quatro meses. E estou em metamorfose para a fase berserk. Quando sair do casulo, e me transformar na cabra histérica do rés do chão, quero ver.

Pérolas do Pensamento Ocidental

O catolicismo segundo Marge Simpson:

"(...)with all the crouching and kneeling, it's like 'Simon Says' but without a winner."

EM PROTESTO

Pela alteração unilateral da cor de fundo do blog.
Ainda por cima para este tom panisgas.

Hoje lembrei-me daquela tarde em que, debruçada sobre uma mesa num corredo da Faculdade, estava uma jovem com uma tatuagem sugestiva bem no fundinho das costas, que dizia...

I SHALL BEND BUT NOT BREAK.

Que será feito?...

Cara Simone;

A situação é a seguinte :

Tenho sensivelmente 1 mês e meio para entregar uma tese de mestrado que ainda não percebi muito bem do que se trata;
Exerço diariamente funções, em virtude da necessidade de receber o dinheiro, o carcanhol, a pasta, vá, o cacau para pagar as contas, não propriamente simpáticas ou particularmente estimulantes;
Tenho uma família tipicamente portuguesa, muito emigrante, que, estranhamente, escolhe o Verão para nos vir visitar; a nós, a Resistência, os que ainda Acreditam;
Tenho (outra) família, estabelecida em terras lusas, que também ocupa parte do meu tempo e das minhas preocupações;
Só tenho um carro;
Não tenho empregada doméstica;
Ando em negociações para voltar a trabalhar a sério, como uma menina crescida,agora que entrega da tese está próxima...;

Junta isto tudo num regofadinho, acrescenta-lhe um computador pifado sem arranjo (nunca é demais lembrar, numa altura em que estou em ponto de rebuçado a fazer a tese), uma infecção urinária, o trimestre do condomínio para pagar, litígios com ex-entidades patronais que nos devem dinheiro, turnos extra, terrores nocturnos com os deadlines flying by, e terás uma ideia do que teem sido os meus dias. Ah, e a hipocondria estimuladíssima com a perspectiva de uma quarentena generalizada.



Mas fora isso, estou benzinho, vai-se andando, haja saudinha.

ele voltou.... sem eu estar à espera.

e ao andar fomos ficando para trás.

o que é que achas disto?

olha olha, diz que um atleta dos Jogos da Lusofonia está com gripe A.

não consigo deixar de pensar em cenários de quarentena para este inverno. Tenho de preparar bem o stock de lãs. E de vinho. E de coiso. E de coisa.
E depois só vamos poder comunicar estritamente pelas cartas da bastilha. E tu mandas-me fotos de como estás crescida e da tua horta a morrer com o frio. E eu ligo a webcam e aceno-te, sem máscara, branquinha e delicada como uma menina vitoriana. Ou então engordo mesmo muito e de perfil pareço a rainha Vitória.

Conselhos da Simone

Se nesta época te perguntarem se gostas de "gladiadoras", não penses em nada sexual. Infelizmente, este termos diz respeito às sandálias que se usam muito agora.

Felizmente, ainda não se lembraram de adoptar o estilo "amazonas".